Détente

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Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

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C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi ce que tu désires.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

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On emmène un fou à l'asile mais en se débattant il crie :
- Laissez-moi, je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui est à sa fenêtre et qui a tout entendu répond :
- N'importe quoi, je n'ai envoyé personne !

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C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui l'observe toujours. Il prend sa roue de secours, et toujours troublé, il fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté.  L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit : 
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.Le type est épaté : 
- Ben ça alors ! C'est intelligent ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con...

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

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Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique, et, justement j’ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.
- Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

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Un représentant de commerce a décidé de faire étape pour la nuit dans une petite ville de province.
Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées. Il insiste alors auprès de l’aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond :
- J’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne. Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que son prix avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- L’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant " Bonne nuit ma beauté" ... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

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Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.
Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul qui lui reste.
- Voilà, chère madame.
- Vous n’en auriez pas un plus gros ?
- Je vais voir.
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.
Puis il le rapporte :
- Celui-là vous convient ?
- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux...